世界上有人和我一样孤独

2019-09-28 作者:首页   |   浏览(54)

已经不记得是什么时候意识到自己并不是一个看客了。 就连今日是怎么任由它闯入脑海的也不知道,只记得那个画面,从未如此的清晰,从未如此清晰。 汉克打开还剩最后一点点电量的手机,就着微弱的信号看向自己的收件箱,却发现除了各种广告和订阅之外没有一条活人气息的关心字眼时,我突然发现原来他就是我。 我好像已经不记得我是怎么走到今天这个地步的了。 我似乎有一个无忧无虑的童年,我觉得这可能是我这一生中唯一值得怀念的时光,那时候我什么都不懂,又惊人的任性,天生娇纵又情绪化的厉害,我阴晴不定的性格一直是家长最头痛的点,可是经过了这么多年的岁月,我才发现,也许那是我唯一正常的一段时光。 我想知道我是怎样滋生出那些敏感与自卑,这些东西就像病毒,我知道它们也许天生存在于我的DNA,就像我的父亲也是一个极其封闭的人,可是我不会把错误都推给他,这个世界上没有什么错误是没有你自己参与在内的,没有的。我想要好好的剖析一下自己。 我从来都不是一个好学生,从来都不是,我的成绩不会倒数,我想我很庆幸自己没有到那个份儿上,我似乎永远都占据着中间的位置,不算好也不算多差,我想那段时候应该是小学,我尚且天真,没有那么多的恐惧,现在想起来,也许那时候我极其的不懂事,可是我却发现我喜欢那时候的自己。 数学也许是我这辈子第一个遇到的人生坎坷,天生对数字不敏感的我数学成绩和相关成绩总是差得要命,那也许会是我人生中第一次感到自卑,拿着可怕数字的卷子,不敢面对老师的目光,同学的私语,我想我还记得我数学成绩最差的一次,那时候我头脑一片空白,我没有觉得我死了,也没有觉得难过,因为我的脑袋已经不再工作,它只是一片空白。 我的人生和那时候的头脑一样空白,我记不起很多事情,很多精经历,就像是故意去忘记,我记不得我是怎样一步一步的越来越封闭自己,也许是一步踏错,接下来的人生就一直这样下去,我变得自卑,怯懦,封闭,孤独,令人难以置信的敏感,胡思乱想,我鄙视我自己,厌恶我自己,从头到脚,我无法正视别人的目光,我认为没有人会真正喜爱我,我喜欢从别人说话的语气,一个眼神,一个东西来分析脑补出别人对我的轻蔑或者是厌恶,我入了魔。 我着魔了似的胡思乱想,我认为自己是废材,会有一个灰暗的人生还固执的不愿去改变,上大学的时候,我放弃交朋友,放弃社交场合,放弃展现我自己,放弃这段本应是人生中最美好的阶段,我对未来的畅想曾经在入学第一天慢慢的展开,不出三天,我把它粗暴的合上,锁上扔进积了灰的角落里。 每当有人让你回顾你过去的时光,那些经历,那些你取得的成就,我都会痛苦的发觉我只有一片空白,我什么都没有,我的生命似乎都浪费在了各种无意义上的事情,而我为了掩饰这份空白,又陷入了自我封闭的轮回。 我想改变,我真的想,可是我的脑细胞每当这时就变得异常活跃,我想与人多说几句话,我想带点笑容,可是我幻想中的难堪总是围绕着我,我幻想我会不讨人喜欢,别人会讨厌我的样子,讨厌我的声音,或者讨厌我的衣着,所以我闭嘴,却不低头,眼睛里全是冷漠,假装我不在乎。 我记得每一个人给我的每一句夸奖的话,他们并不少,我近乎狂热的把它们一一记住,我不想忘记,我把它们印在我的脑海里当做我唯一的救命稻草,可是每当它们出现,我不置一词,仿佛我不赞同,不在乎,不接受,我知道没人看见我内心的渴望。 在我曾经学习的地方,曾经有一个女同学,我很喜欢她的侧脸。 她很文静,聪明,模样温柔典雅,我觉得我很喜欢她。 我还记得我对她的好感,那种感觉很好,我觉得我想认识她。 我发誓我没有其他古怪的想法,我自认为是个直女,可是在漫长的几个月中,我没有和她说过一个字。 这很难吗?认识一位温柔的女同学,我不是一个男生,我对她没有任何的企图,可是我什么都没做。 分别的时候她送给我一块糖。 她用开玩笑似的口吻说,“xxx,我觉得你好高冷” 我不知道我是什么心情,也曾有人小心的问过我,你怎么了?看起来不开心。 不是一个人认为我看起来很高冷,他们觉得我很骄傲。 我开玩笑我长了一张不开心的脸,可是我知道我只是习惯了。 我想在封闭自己这方面,我算得上一个成功人士,我话不多,模样冷淡,看起来对所有事情都漠不关心,可是我知道,我知道我不能够让他们知道,我是在害怕,我害怕被人轻视,我怕被人嘲弄,我把武器随时装备起来,我想让人知道我不是好惹的,我不关心,我不在乎。 我已经养成了这个可怕的习惯。 在一一次与人争吵之中,我说出来了,我在后来说出了我做不到,我太自卑,我真的不行。 我记得对方疑惑的目光,他说他不明白,他看着我,他说他不明白我哪里值得自卑。 他当然不知道我内心都有些什么千奇百怪的想法,那些想法又是怎样让我在自己眼里变得面目可憎。 我喜爱风景优美的地方,我看着那些照片,我偏爱那些美丽又荒无人烟的地方,在玩游戏的时候,一个海边的古堡让我入了迷,那里漆黑阴森,海水拍打着岸边,音乐仿佛有魔力,寂寞又忧伤,我时常幻想我可以一个人住在那里,这个想法曾一度让我感到一阵平和,也成了一个奢侈的愿望。 在我刚刚开始没多久的研究生生涯中,课业的压力又来势汹汹的压迫着我,我的自卑情绪和害怕情绪又像病菌一样疯狂的滋生,我在内心疯狂的贬低自己,与他人做比较,一复一日的觉得自己差劲透了,我乐于找所有人的优点,会在每个人身上都找到比自己强得多的特质,害怕见到老师,觉得自己像是个透明人,会得到对方的轻视,每天都在猜测说出来的某一句话让我得罪了别人,让人感到厌恶。 反复无常的情绪困扰这我,就像今晚,洗完澡一个人回到空无一人的寝室,本应继续学习却打开了豆瓣,莫名其妙的难过情绪催使我写下这些东西。 汉克就像是我,但是他却强于我,他手机里的女神给了他无限旖旎的情思,而我则丧失了喜欢人的能力,我疲倦到不想与任何人吐露心事,亲人,朋友,也不允许有更亲密的人走进我的生命,拒绝别人靠近,我自己的世界里永远都只有我一个人,我守着自己的很多思绪一起腐烂发霉,想着要将许多想法一起带入坟墓。 我厌恶我自己,真的厌恶,我想要重新活一次,我想要一个正常人的性格我想要活得轻松一点。 我有想过我为什么会这么喜欢看电影,我想在今晚我突然明白,因为任何人的人生都比我的要精彩。 就像汉克,他有思念的人他可以打开手机看一看,也许心情会好一点, 而我没有 导演也许很了解这样的人,抑或他就是这样的一个人,难过,但是很感谢他。可是为什么我只给了四星?也许是因为我不喜欢我自己吧 我写了这么多,有好受一点吗?是勇敢吗?我不知道,我只知道我还有无数灰暗的,更加让我难过的话无法吐露,就算是在匿名的地方,有些话,我只对自己说。就像为什么今晚我会突然想到写这些东西,我敏感的情绪探知到了很多东西,也许只是我想象中的,可是我放任了它,到底是什么激发我写下这些东西,我很清楚,我很清楚我不会告诉任何人,我会把它带进坟墓。 我想要开诚布公的说出我心里所有的话,可我知道我不可能做到,这些都只是冰山一角,所以我一直觉得人类的复杂程度要远远超出任何人的想象,没有任何的测试和分类能将人细细的剖析,汉克和我有很多不一样的地方,也有很多一样的地方,而且我真切的希望曼尼是存在的。 他什么都能做,又什么都不懂,像刚生的孩子,他是一具尸体,他是我唯一的陪伴,我可以对他无话不谈,我不用遮掩什么,什么都可以说出来,因为他就是我,是我唯一可以倾诉的人。 如果我遇到曼尼这样的朋友呢? 我向来是最怕恐怖电影的,更何况一具会说话的尸体,可是我不再怀疑了,如果我遇到了我的曼尼,我知道我会毫不犹豫的拥抱他。

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